Tuyển tập cừi

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi
các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân
nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may
không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!


*****************


Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:
- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.
Một cậu bé đứng dậy hỏi:
-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!


*****************


Trong giờ giảng bài Sinh học, thầy giáo hỏi một học sinh:
- Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì?
- Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ!



*****************


Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như
sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên
phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất
cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì
cả.”. Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn
ông không là gì cả.”


*****************


Cô giáo đang giảng cho các em học sinh tiểu học về tổ tiên loài người là Ađam và Êva. Thế nhưng John bỗng đứng dậy phát biểu:
- Thưa cô, cô sai rồi, không phải như thế đâu ạ. Bố em bảo tổ tiên chúng ta là loài khỉ cơ.
Cô giáo trả lời:
- Được rồi John, em hãy ngồi xuống. Cũng có bố em đúng, nhưng mà lúc này chúng ta không nói gì về gia đình của em.

Đêm nay Bác không ngủ. Ngày mai Bác ngủ bù. Anh hạ sĩ gật gù. Đúng là Bác vĩ đại... Anh hạ sĩ rón rén. Thấy trời khuya lắm rồi. Mà sao Bác vẫn ngồi. Tay phím tay đưa chuột. Anh hạ sĩ sốt ruột. Lén xem Bác làm gì. Vừa tiến lại gần thì. Bác đang bắn Đột Kích. Anh hạ sĩ thấy thế. Gạ Bác bắn solo. Bác bật cười hô hô. “Chú bắn sao lại Bác !”. Anh hạ sĩ bảo Bác. “Cháu chấp Bác A-K. Còn cháu M-X-8. Đường nào Bác cũng… chết”. Bác cười : “Bác chấp hết. Chú mau lập phòng đi. Bác cháu ta cùng thi. Đêm nay ta Đột Kích”.

Thiếu dấu phẩy

Có 1 nhà hàng thường rất đông khách, vì thế việc nấu nướng phải thuê nhiều ngeời và công việc phải được chuyên môn hóa. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người bếp trưởng ghi trên bảng phân công cho mọi người như sau:

“Chị Bích cắt tiết anh Phong vặt lông cô Nông rửa chim anh Ninh mổ bụng cô Đào lột da anh Khánh luộc trứng cô Bình bóp mềm chú Nhã băm nhừ chị Tố xào giòn chú Tụng bày đĩa”.

Nhìn bảng, đọc lên rồi mọi người cười vỡ cả bụng luôn ah, cười điên đảo luôn đa! Chung quy cũng chỉ tại thiếu dấu phẩy.

Gia đình văn hóa

Đứa bé hớn hở chạy vào khoe:

- A, nhà mình được cấp giấy chứng nhận “Gia đình văn hóa” này!

Cậu em chạy ra nói:

- Đưa cho “ông” xem nào!

Đứa chị cũng không chịu nhường em, giành với em trước cửa. Bà mẹ chạy ra quát:

- Tiên sư cái lũ chúng mày! Có xéo đi cho bà nhờ không hả?

Ông bố giận dữ mắng vợ:

- Bà câm mồm đi cho tôi nhờ! Cứ hễ mở mồm ra là chửi rủa con cái! Văn với chả hóa gì cái loại nhà bà!

Lòng tự trọng

Ông dạy cháu:

- Này cháu ngoan! Trong cuộc sống cháu đừng bao giờ đánh mất lòng tự trọng của mình. Nếu ai lăng nhục cháu thì hãy bắt họ phải trả lại gấp đôi. Như ông hồi còn bằng tuổi cháu bây giờ này, có lần ông đã đi bộ 10 cây số để đấm vào mặt kẻ đã có những lời lẽ xúc phạm đến ông.

Đứa cháu trầm trồ khen ông rồi hỏi một câu rất ngây thơ:

- Và khi trở về ông cũng đi bộ chứ ạ?

- Không cháu ạ! Lúc về ông đi bằng xe cứu thương.

Mù, Thọt và Điếc

Có ba chú Mù, Thọt và Điếc đi xem kịch. Lúc về nói chuyện với nhau, cậu Mù nói trước:

- Họ hát cũng được, chỉ mỗi tội… ăn mặc xấu quá!

Cậu Điếc gân cổ lên cãi:

- Đồ ngu! Ăn mặc đẹp nhưng mỗi tội hát chán!

Thằng Thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

- Bọn lợn, im đi! Hát rất hay, mặc rất đẹp, chỉ mỗi tội là… cái sân khấu hơi nghiêng thôi.

Thật đúng

Một ông cụ 73 tuổi cưới một cô vợ trẻ măng, đáng tuổi cháu mình. Vài tháng sau, ông cụ đến gặp bác sĩ của mình và báo rằng ông ta sắp được làm bố.

- Thế thì để cháu kể cho cụ nghe một câu chuyện nhé. - vị bác sĩ nói - “Có một anh chàng đãng trí nọ đi săn, nhưng đáng ra phải xách theo súng thì anh ta lại mang một cái ô. Đến khi gặp sư tử, anh ta liền rút ô ra và bắn nó chết tươi”.

- Nói phét! - Ông lão kịch liệt bác bỏ - Dứt khoát là có ai đó bắn hộ!

- Chà, cụ nói thật đúng!

Tối lắm

Người đàn ông đang trên giường cùng một người đàn bà, chợt nghe tiếng gõ cửa:

- Chồng em về đấy, anh hãy mau trốn vào buồng kho đi.

Người đàn ông trốn ngay vào buồng kho, ông chợt nghe thấy tiếng đứa trẻ:

- Trong này tối lắm, tôi sẽ kể cho bố tôi biết tôi đã nhìn thấy những gì.

Người đàn ông hoảng sợ, nhờ đó thằng bé xin đểu được của ông ta 50 đôla và hứa sẽ không kể chuyện này cho ai biết.

Chiều hôm sau thằng bé đi chợ với mẹ, nó nhìn thấy cửa hàng bán xe đạp

- Mẹ ơi con muốn mua một chiếc xe đạp, con có năm chục đô.

Bà mẹ muốn biết thằng bé có năm chục đô ở đâu, nhưng nó không trả lời. Thế là mẹ nó đưa nó đến nhà thờ xưng tội. Cha xứ đưa nó vào buồng xưng tội, thằng bé kêu:

- Trong này tối lắm!

Cha xứ cười nham hiểm:

- Giờ thì mày đừng hòng giở trò đó nữa!